感情爆発中二病っぽい。

私の高校三年間ずっと同じ担任教師は高三の卒業式の日に妊娠していたことを発表しました。

高三の時、時々その担任は休むこともあり、あまり理由を伝えてくれなかったので何でだ？高三を受け持ったことが大変だからか・・と自分なりに思っていましたが、結局は妊娠が原因だと思うと何でこの時期に！とか何でその時に、妊娠したことを私達にだけでも言ってくれなかったんだ！という感情を持たずにはいられませんでした。

男の人にこの事を話すと

教師といえども私生活と仕事は違うんだし、妊娠は良いんじゃない？だとか嫉妬でしょｗとか言われるんですが、私は妊娠した事実よりも卒業式の最後の日に、しかも自分からそのことを伝えようとしたのではなく、誰かがおめでとう！とか言い出して、私達生徒に事実を伝えたことがとても残念だというか、裏切られた気持ちになるのです。

大学卒業を目前にこのことを思い出したのは

おそらく自分が今不幸な人間であることが実感として出てきているからだと思います。本当に大学生活で高校の時の担任を思い出すとかこのことについて思い悩むとか殆どなかったから。（鈴木先生をちょっと読んで少し思い出すことはありましたが・・）

事実を私達クラスの人だけに知らせても皆広めるだろうし、受験生だし混乱するかもしれないから話してくれなくて正解だったかもしれない。判断は正しかったかもしれない。じゃあ隠しててすいません、とか言ってほしかったって気持ちが出ちゃうのです。

妊娠したことと教師という仕事をすることは全く別のことだし、何で謝る必要があるのか、バカでしょって反論というか意見があると思います。

私も誰かの話ならその意見に近いです。

でも自分がその担任の生徒であったという事実の前では感情的になってしまうのです。それはそれでまた悲しい。やっぱり私は女であり、嫉妬深いというかしつこい人であったんだという事実も一緒に襲ってくるから。

まあこんな昔の話を思い出して

悩むよりも今ある問題であるとか今からすべきことを考えていくほうが本当良いと思うんだけどね・・・

気分の上がり下がりがはげしっくて、

別に心療内科でもらった薬なんて、飲んでないのに。

昨日あんなに楽しくても、もうこんなに悲しい。

ふう